Я думаю сердце можно разбивать десятки тысяч раз и каждый раз заново. Оно каким-то неведомым образом из раза в раз собирается, как конструктор Лего. Кажется, что даже разламывается оно в строго определённых участках - там где заканчивается одна деталь и начинается другая. Мне не нравится, как люди, общаясь друг с другом, становятся друг на друга похожими, это пугает меня. Как будто одна индивидуальность на двоих. Поэтому я терпеть не могу сближаться с кем-либо. Люди будто подслушивают мысли друг друга. "Я думаю, ты преувеличиваешь", - подумает сейчас кто-то. "Ты не понимаешь людей", - решит кто-то другой. Я не боюсь быть осуждённой и/или осмеянной. Кто-то может прочитать мой блог с самого начала и решить, что я дура полная. Но кто-то увидит оттенок себя во мне, ведь мы все переливаемся чертами характера между собой, становясь в какой-то мере не идентичными, но схожими. Я не знаю, что я за человек. Более того я полагаю, что тот, кто говорит, что он вдруг прозрел и осознал себя - каков он, - глубоко и глупо заблуждается. Знание - не всегда хорошо, но отсутствие знания - всегда плохо. Поиск золотой середины бессмыслен, потому что невозможно быть умным только наполовину. Я бы хотела иметь блестящий ум, невероятные возможности, замечательное будущее, где мои честолюбивые замыслы не встречают препятствий. Но какими бы людьми мы были, если бы препятствий не существовало? Все преграды закаляют нас, преобразуют, и мы, окутанные их невидимым влиянием, претерпеваем многочисленные метаморфозы, становясь лучше себя прежних. И если мне суждено всю жизнь метаться в темноте с желанием найти свет, то я хотела бы никогда его не находить, потому что поиск истины - это стремление вперёд, а сама истина означает тупик, полное зависание в определенной точке и медленный регресс. Маркес писал, что у любви симптомы те же, что и у чумы. Интересное замечание. Ещё он писал, что некоторые люди (несчастные, с глазами покалеченной лани) - сама любовь. Красота как раз жертв не требует, все верно. Красота требует денег. А вот любовь требует жертв. И самая ужасающая жертва любви заключается в том, что любви недостаточно. Господи, путь моё каждое сегодня - будет взлетной полосой в моё ещё лучшее 'завтра'.
Я так хочу соответствовать умным мира сего. Но это желание загоняет меня, словно наездник гончую лошадь, которую можно не щадить - только бы выиграть. Могу ли я считать себя занудным перфекционистом? Клянусь, в последнее время я думаю, что именно такая. Хочу быть блестящей. Мой репетитор по мат.анализу говорил мне насмешливо, раскуривая сигарету, 'ну давай девочка блесни знаниями'. Я тогда все доски исписала - белым по зеленому. Но не решила. Запуталась. Это потому что я глупая.